Frustração e medo

O fato de que tudo é impermanente causa sofrimento.

Estava há pouco no meu banho; o banho para mim sempre foi um lugar que dá uma sensação de segurança, ali, despido não só de roupas, mas de medos, anseios e pudores, é o lugar e o momento onde tenho reflexões profundas sobre a vida, sobre mim, sobre decisões e arrependimentos, e a lista de arrependimentos é meio longa...

Hoje acabei fazendo algo que sempre fui contra, que é me comparar a outras pessoas. Gente mais nova que já tem um, ou dois carros, que já tem uma empresa de sucesso, filhos, um passaporte lotado de vistos, gente que já está na segunda faculdade, que é o orgulho da família, o primo ou prima referência.

E não querido, não é inveja, por que na verdade, eu fico extremamente feliz em ver essas pessoas conseguindo conquistar tantas coisas maravilhosas, o que acontece comigo se chama frustração. Esse sentimento, esse barulhinho que fica o tempo me questionando o que há de errado comigo, o que falta em mim...

Eu faço aquela cara, como a criança que não ganha o presente sonhado, olhar cabisbaixo e marejado, me perguntando se sou bom em alguma coisa, e mesmo quando tenho certeza de que sou bom em algo, parece que não é o suficiente...

A questão é: eu sei que não devo provar à ninguém, sei que não existem juízes para declarar a qualidade do meu empenho e esforço, ninguém além de mim, claro. Mas que ironia eu ter nascido tão exigente, não é?

Quando olho para trás, e tento fazer uma lista dos meus feitos, das coisas que eu deveria me orgulhar, só consigo enxergar aquilo que sinto: nada. Uma sala vazia, escura e empoeirada.

Estava aqui, pensando se já fiz algo relevante para alguém, se talvez um abraço no momento certo, uma piada engraçada, ou se apenas companhia no silencio foram o suficiente, será que algum desenho meu realmente foi importante para alguém? Será que sou realmente uma boa pessoa como eu costumo pensar que sou? Talvez sim, eu espero.

Tenho consciência, de que eu poderia ter feito muito mais, mais por mim, eu dizia que não dava, meu salário era pouco, eu não tinha tempo, precisava trabalhar, e trabalhar, e aí que o tempo não espera ninguém, e não posso culpá-lo por fazer o seu trabalho. Posso culpar a mim, e isso sei que faço muito bem.

Quando penso se ainda há tempo de fazer as coisas que eu deveria ter feito lá atrás, me bate certo desespero, me critico por tempo que perdi, e me questiono se valerá a pena quando eu finalmente chegar lá, e tenho me forçado a pensar que sim. Tenho que pensar que sim.

E para você que se por um acaso estiver lendo esse desabafo, também estiver com esses tipos de indagações, neuras e qualquer outro sentimento que te deixa para baixo, talvez você também esteja precisando de um abraço.

Saiba que você é uma pessoa especial, você é talentos(a), você já conquistou muita coisa importante, mesmo que não veja, você já superou todos os piores dias da sua vida até aqui e isso com certeza te fez forte para encarar o que vier! Saiba que mesmo em momentos como esse, quando você sente tudo ruir, quando você se sente fraco e sozinho, tenha certeza que não é, e que não está! Eu estou aqui, torcendo por você, e caso esteja sozinho (fisicamente, nesse caso), vá até o espelho mais próximo se olhe bem fundo nos olhos e diga: Eu sou foda!

E não se esqueça de se hidratar, comer direitinho e de usar máscara quando precisar sair, mas se puder fique em casa.

não importa seu nome, ou de onde você é, você é amado(a), eu te amo!